心理學(xué)是一門讓人神往并充滿遐想的：有人認為心理學(xué)神秘莫測；有人覺得心理學(xué)抽象虛幻。大眾媒體特別是影視劇中的心理學(xué)是神秘而神奇的。那么真實的科學(xué)心理學(xué)到底是什么樣子呢？其實有人的地方就有心理學(xué)，它來源于人們自身，并且深嵌在我們實實在在的生活里，滲透在我們的一言一語一舉一動中。      

在青島這座快節(jié)奏的城市中，你是否正肩負著重重的工作壓力？是否開始有了對事業(yè)的倦?。窟€是正在為復(fù)雜的職場人際關(guān)系煩惱？無論答案是與否，來學(xué)習(xí)心理學(xué)吧。學(xué)心理學(xué)，改變自己，做親朋好友的心理健康領(lǐng)航人！興趣學(xué)習(xí)，助人自助！幸?；橐觥⒂H子教育不求人，讓自己成為真正的心理咨詢師！

【培訓(xùn)目的】推廣和普及心理學(xué)知識，讓學(xué)員能夠有和心理學(xué)老師零距離交流和參與心理學(xué)個人成長講座及沙龍的機會。面對面的互動教學(xué)，讓您體驗不一樣的心理學(xué)與生活，開啟您新的生活旅程?？甲C并不是我們的最終目的，我們希望有更多的人能夠?qū)W習(xí)心理學(xué)，用心理學(xué)點亮生活智慧，最終讓心理學(xué)服務(wù)于我們和我們的生活。

【培訓(xùn)特色】無論您選擇任何職業(yè)，心理學(xué)知識都使您價值倍增，為您打開人生的另一番精彩！

特色一：專業(yè)輔導(dǎo)。機構(gòu)注重教學(xué)質(zhì)量，堅持專業(yè)人做專業(yè)事！聘請師資，來自青大的心理咨詢專家、教授及資深的教育心理專家等，令我們的課堂更加彰顯實效、實踐、實力！    

特色二： 學(xué)習(xí)實踐：學(xué)習(xí)過程中，學(xué)員可以接觸實際案例，觀摩心理咨詢流程，理論結(jié)合實際，強化教學(xué)效果    

特色三：課后輔導(dǎo)：機構(gòu)每周組織一次微課，讓學(xué)員們從各種途徑了解心理咨詢行業(yè)，幫助學(xué)員拓展視野，提升自我。    

特色四：實習(xí)實踐：學(xué)員有機會在學(xué)習(xí)結(jié)束后參加案例學(xué)習(xí)和觀摩實踐活動，為學(xué)員提供了豐富的實踐機會。

特色五：專業(yè)服務(wù)：陳淑芬老師全程陪伴學(xué)員考試，讓學(xué)員們從身到心的放松下來，面對考試，保持好心態(tài)，超水平發(fā)揮！不管是課程還是服務(wù)我們都會提供*優(yōu)質(zhì)的，我們一定盡全力為您做*用心，*全面的準(zhǔn)備，你肯努力，我們不會讓你失望，一起加油！ 

【適合人群】不限工作和職業(yè)，不限基礎(chǔ)，對心理學(xué)感興趣者；聆聽權(quán)威老師精彩講授，摒棄單一理論學(xué)習(xí)，獲得更多實操經(jīng)驗分享者；想在心理咨詢方面取得建樹，學(xué)以致用，并順利獲得職業(yè)資格證書者及自我心靈放松，啟迪心智者均可參加學(xué)習(xí)。

【培訓(xùn)目標(biāo)】教材精講：基礎(chǔ)知識、技能知識與案例分析結(jié)合。綜合水平提升：知識、研究與實踐綜合運用水平的整體提升。 應(yīng)用能力與情景訓(xùn)練：案例分析與研究、模擬咨詢練習(xí)指導(dǎo)、總結(jié)與講評。全方位輔導(dǎo)：含考前串講、試題分析。

【培訓(xùn)費用】三級心理咨詢師:面授 2980元（市場均價3500）；考務(wù)費260元（教材免費贈送）級心理咨詢師:面授 3800元；考務(wù)費370元（教材免費贈送）函授2800元。三級晉升二級：2000元

【增值服務(wù)】*優(yōu)異者優(yōu)先吸納為我們的咨詢師隊伍

【資格認證】按國家職業(yè)標(biāo)準(zhǔn)要求,通過理論知識考試與技能操作考核合格的,由中華人民共和國人力資源與社會保障部頒發(fā)相應(yīng)等級的《中華人民共和國職業(yè)資格證書》。此證書全國通用。

【報名手續(xù)】① 身份證復(fù)印件1份； ② 學(xué)歷證書復(fù)印件1份；③一寸照片2張、兩寸照片2張； ④ 4學(xué)信網(wǎng)學(xué)歷報告2份。

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心理咨詢案例：“無情無義”的戀愛關(guān)系

心理咨詢師：陳興華老師心智模式成長課程學(xué)員 陳淑芬

求助者雙方一起坐在咨詢室互相抱怨對方：“你無情無義”。他們都認為自己是可憐的受害者，女性求助者：“你需要保護我不受任何傷害，如果你不變得成熟一些，我們的事業(yè)也將一事無成。結(jié)婚后生活將會變的非常非常慘，走到分手也是你不改變造成的”。男性求助者：不是我不想改變，是你都不需要我了，我想改變的動力都被你的冷漠磨滅了。原本美好的戀情，最后以雙方都覺得受害的情況收場。當(dāng)他們或喋喋不休或激情四溢或滿懷幽怨的痛說戀愛史時，我更多地感受到她們不過是在不停的咀嚼一塊兒已經(jīng)沒有味道的口香糖。越說越渴，越渴越說。

如何走出受害者模式的怪圈呢？

1、自我成長：每個人都在扮演受害者和掌控者的角色。受害總是渴望為自己的受害者身份證實。最終也終于讓自己信以為真。我們會在電視劇、一些訪談里看到不止一個受害者節(jié)目——這種節(jié)目的形式往往是講述以“我比你更慘”的故事開篇。

在現(xiàn)實生活中，如果你失戀了，你的朋友會聚集起來，陪你喝酒，說你上當(dāng)受騙了；如果你被老板罵了一頓，你會很快被吸收進公司的受害者小隊，他們主要任務(wù)是一起討論自己的老板有多變態(tài)……我們每天浸泡受害者情結(jié)中，居然慢慢習(xí)慣，享受其中……享受是因為我們通過受害輕松獲得同情和幫助。除了職業(yè)乞丐，我們身邊也有更多人以精神乞丐為生。如果你想輕松地獲得幫助，*好的辦法就是哭慘哭窮，到處訴說自己的傷心事和糟糕經(jīng)歷，然后找?guī)讉€溫暖的人待著。你很快可以輕松地出賣你的悲慘，換得足夠的情感和幫助。裝著裝著，他們自己開始變得無能、柔弱，他們一邊把自己搞得更慘，一邊吸取越來越多的情感支持。他們的內(nèi)心半斤暗爽、八兩自憐，享受身邊人源源不絕的幫助。終于有一天，他們自己會完全進入自己編寫的受害者世界，這個時候業(yè)余受害者會升級為一個專業(yè)受害人士——成為一個“情感黑洞”（心理學(xué)術(shù)語叫做邊緣性人格），他們會無休止地尋求關(guān)愛，表現(xiàn)得猶如孤獨的棄兒，抑郁、酗酒、帶著過去的慘痛經(jīng)歷尋求幫助。當(dāng)他們身邊所有的支持者都被他搞得身心俱疲、無力支持的時候，他們會大罵一句：“原來沒有人愛我，你們都拋棄了我！”然后跳到下一個好心人群體中去……如果沒有得到專業(yè)的心理幫助，這些人的的一輩子，都會以這個為生了。
2、疏解焦慮：這一焦慮來自于對受害者角色的不認同，不斷驗證自己受害者身份并以此獲得別人的幫助或者同情，她們也成為如祥林嫂式的不斷重復(fù)自己悲慘故事的人，最終陷入對自身生活和命運的焦慮中。因為無力解決問題，她們習(xí)慣了通過獲得別人的同情來暫時緩解他們內(nèi)心的絕望和痛苦，將內(nèi)心矛盾外化，最終成了她們熟悉和使用的應(yīng)對問題的方式。

3、慢性成癮：都是別人的責(zé)任，雖然并不能真正的改變她們的出境，但卻是*簡單直接的出口。受害者，無論是博得同情還是獲取幫助，都讓她們獲得了某種程度的“滿足”。受害者模式成了制造幻覺的毒品變成我們的心理嗎啡，我們通過它來逃離短暫痛苦，讓自己陷入無法自控的長久折磨中去。受害者模式讓我們獲得短暫的快樂和安全，卻損失了自信、自省以及對未來的期待。*可怕的是，我們失去了對自己生命的掌控。因為受害者深深堅信，自己快樂與否、成功與否掌握在他人手中。對生命屈服有很多種，*可怕的是那種喜歡被奴役。

在咨詢的過程中：我引導(dǎo)求助者做一個小游戲，深入一下受害者和掌控者兩類人的內(nèi)心小游戲。

一、受害者游戲

在游戲中，我讓求助者回憶一件讓他難以釋懷的你和女朋友之間發(fā)生的一件事情，求助者回憶：接到女朋友的男同事打來的電話：“我和你女朋友在交往，她沒有告訴你嗎？”      

我引導(dǎo)他說出了他認為這件事情出來不是他的責(zé)任的想法：女朋友和我談戀愛還和她同事有關(guān)系，她欺騙了我。而且這么嚴(yán)重的人品問題她媽媽也不說她，我一點辦法也沒有！

這時候有我問他：“不對啊，我剛才和你女朋友溝通，我的感受和你有些不同？是不是你也有點問題？”

“那她為什么和我手，難道不是和我分開是為了和她同事在一起嗎？

我繼續(xù)挑戰(zhàn)他：“是不是你沒有她同事優(yōu)秀啊。

“唉，你不知道，原來她下班我都去接她她那時總粘著我，現(xiàn)在都不讓我去接她。甚至讓我這段時間不要聯(lián)系她……最長不聯(lián)系的時間達到14天?！?/span>

“你也真不簡單，這么長時間不聯(lián)系也能忍受?！蔽矣檬芎φ叩恼Z言說到。他深陷無力中，看不到未來的任何可能性與希望。

我問他愿不愿意花3分鐘時間試試看？安裝一下這個心智模式，體驗一下這種感覺？這對了解自己，或者你女朋友，是一個非常好的機會。

求助者答應(yīng)了。

你最難以釋懷的這件事是什么？（女朋友背著我和她同事交往）

你覺得這是誰的錯？（女朋友沒有一個好媽媽去引導(dǎo)她）

別人會怎么挑戰(zhàn)你的說法？（女朋友的媽媽說：她能做得是尊重女兒的選擇，真心希望他能有所改變）。

你會怎樣反駁他，這真的不是你的錯？（你女兒對我愛搭不理，我沒有改變的動力。葉子老師，你能讓她對我有需要嗎？）

我說不急，你先回答以下幾個問題：1.體驗受害者的時候，你有什么比較舒服的情緒？（我覺得自己無法接受，我能不能去找她的男同事問問他告訴我這件事的目的是什么？）

2.你有什么比較不好的情緒？（我覺得很絕望心里就像有根刺。）

二、掌控者游戲

現(xiàn)在試試看掌控者的游戲吧。還是回憶剛才那件事，不過這一次，你要嘗試換一個版本，讓自己進入這件事情你可以負全責(zé)的方式來思考。我們一起找尋這件事的另外一個版本。

這件事情其實我是有責(zé)任的。說實話我感受到了我女朋友多次提出希望我變的成熟一些，和她媽媽說的是一個意思。他們就這件事情和我聊過多次，不過我那個時候沒有足夠的重視，導(dǎo)致因為今天的屢教不改他們才對我沒有信心。那個男同事不一定真實存在，有可能就是和我提出分手的理由。

“作為女朋友的媽媽希望女兒找一個優(yōu)秀一點的男友是為女兒的幸福著想也沒有什么錯。如果你改變了，也許就不會走向分手了?！?/span>

“不過這也不能怪你，有些人活了七八十歲也沒有改?！蔽矣止室獍参康馈?/span>

“我既然愛我的女朋友就算有難度我也應(yīng)該去努力改變而不應(yīng)該采用漠然的態(tài)度。而且我完全可以用對她的愛當(dāng)動力?！?/span>

“你這么一說的確是這么回事兒，你真的是太不幸了，要是早知道就好了，女朋友就不會手了?！?/span>

“現(xiàn)在也不遲啊，我來找你做咨詢了，你可以幫助我改變和成長呀！”

很好，你已經(jīng)有了新的思路？掌控者找到問題另外一面的同時，也找到了改變事情的可能性，從過去到現(xiàn)在。

你如果準(zhǔn)備好嘗試你的掌控者模式的話？你愿不愿意花3分鐘時間試試看你剛才那件事的新版本是什么？

如果你能夠負責(zé)，會是從什么時候開始？（從這次咨詢開始，我要改變自己讓女朋友回到我的身邊。）

別人會怎么挑戰(zhàn)你的說法，幫你找到借口？（這么長時間都沒有改變，還能改變嗎？）

你會怎樣反駁他們，其實這也是我可以掌控的？（我能不能改變不是用言語表達出來的而是用行動表達出來的，也許短時間內(nèi)還不能讓你們一下看到效果。）

很好，到目前為止你的體驗非常棒，下面回答自己的幾個問題：

1.體驗掌控者的時候，你有什么比較舒服的情緒？（我突然找到新的方向改變自己讓你朋友回到身邊，我壞壞地說：不僅僅是為了女朋友，跟是為了成為更加優(yōu)秀的自己。）

2.你有什么比較不好的情緒？（我覺得有些后悔，一直在用小人之心猜測女朋友，如果找一點來找你就好了）

最后我問求助者可以從這兩種不同的模式中獲得些什么？

求助者說：作為受害者，*大的收獲是：發(fā)泄的快感、被同情、覺得自己是正確的。*大的損失是：覺得絕望、無奈、無助、無力感。

作為掌控者，*大的收獲是：找到新的可能性，自省，覺得自己可以應(yīng)付一切，有動力去再嘗試。*大的損失是：有壓力，還好有你的幫助我覺得壓力小一些。

游戲總結(jié)：你一直在當(dāng)受害者，不停的被愛情所傷害，但其實，你也有可能就是肇事者本人，你沒有及時反思自己，卻把責(zé)任完全歸咎于都是對方的錯！然后，帶著這種自怨自艾、嚴(yán)重缺乏安全感的狀態(tài)讓女朋友離你越來越遠。這種“受害者情結(jié)”會讓你在痛苦又不反思的路上愈加沉淪下去，當(dāng)你心里累積了太多的憤恨和不相信，你是不可能給自己找到幸福的，更給不了女朋友要的幸福。沒有成長心，只有抱怨和依賴，幸福就只是個名詞而已。

心智模式無法兼容，你只能選擇其中一個：當(dāng)我們安裝一個受害者模式時，我們就只能看到那些讓我們覺得無力掌控的受害者感受。如果你安裝了一個掌控模式，你就能看到掌控者應(yīng)該看到的東西，但也必須面對掌控者所需要的壓力。至于選擇堅強地掌控，還是自憐地受害？決定權(quán)在你。

在心理個案咨詢中容易出現(xiàn)的誤區(qū)：

1、“用黑去掩蓋白”的邏輯，告訴來訪者，你很堅強，你一定能挺過來的，你的親人和朋友多么愛你，你要多去感受這些美好，而不要沉溺在分手地黑暗中……這樣的安慰，通常只會令求助者感到失望，他們會覺得，自己的分手好像是不對的、不合理的、不應(yīng)該的。

2、直接給求助者建議：所謂的建議其實常是無能的遮羞布。一個心理醫(yī)生，急著給來訪者一些建議，是因為咨詢師自己感到焦慮。要么，是滿足來訪者希望心理醫(yī)生扮演全知全能的父母的角色，而無意中被動扮演這一角色?；蛘呤亲稍儙熥约嚎释缪葸@種全能的角色，于是不斷給來訪者提供建議。結(jié)果往往可能是因來訪者沒有接受他們的建議，令咨詢師感受到自己的無能。

3、提建議很容易，陪伴卻變得很艱難：在做咨詢中我們常常會幫求助者做野蠻分析。

有些求助者可能會要求咨詢師給他指點一條明路，但是往往每個人的生命歷程都是的，只有他自己才能找到真正屬于自己的“明路”。這會是一個艱難的過程，所以我們的建議是廉價的，缺乏理解的，也是難以收到成效的。陪伴意味著在要放下自己，站到對方的角度上，感受他的感受，聽懂他的故事。提建議很容易，而理解很難。所以，剛?cè)腴T的心理咨詢師，很容易頻頻給對方提各種各樣的建議。

此案例參考華哥分享之：這個世界沒人欠你（請關(guān)閉受害者模式）

我們總能聽到身邊有人不停抱怨，社會不好，領(lǐng)導(dǎo)不好，同事不好，學(xué)校不好，伴侶不好，孩子不好，老人不好……好像這個世界誰都不好，全都欠他的，除了他自己，所有人都對不起他。這是典型的受害者模式。

傾向于做一個受害者，對問題的解決沒有一點建設(shè)性的作用，但為什么那么多人樂于做一個受害者？每天指責(zé)、抱怨，樂此不疲。

我想做一個受害者有很多潛在的隱性好處，比如可以博得同情、逃避責(zé)任、降低負罪感等等。

但我想受害者模式背后，更多的源于從小的成長環(huán)境所導(dǎo)致的自身的性格，缺乏安全感，不自信，沒有責(zé)任能力，不接納自己等。   

這導(dǎo)致了他們喜歡通過指責(zé)抱怨他人來獲得同情與支持，從而暫時提高自我認同感和存在感。  

而實際上，我們在社會交往中，我們看到的不是別人，而是以別人做為鏡子，看到的是“鏡中我”（社會心理學(xué)概念）。換句話說，你指責(zé)的不是別人，而是別人表現(xiàn)出來的你不喜歡的特質(zhì)，而這個特質(zhì)恰恰是你自己*討厭自己的地方。所以說你每天在指責(zé)、抱怨的不是別人，而是你自己。

和受害者模式相對的是自行負責(zé)模式。如果你繼續(xù)做一個受害者，那你就是煩惱的源頭，如果你學(xué)會自行負責(zé)，那你就是快樂的源頭。

花若盛開，蝴蝶自來。如果你發(fā)現(xiàn)身邊都是蒼蠅（不好的人或事），那么請不要抱怨蒼蠅，去想想為什么我會吸引它。記住，這個世界，沒人欠你。如果你不改變，你的世界不會改變。